不知道從什麼時候喜歡上書本。
僅僅走入充斥著書本的環境就足以讓我流連。
小的時候一直沒耐性讀書，幾行字怎麼都看不完
一直停留在那幾行，怎麼也讀不進腦子裡，更別說是變成連貫的故事
國小的時候有印象的只有一些圖文並茂說著神祕故事的書
還有充滿寓言的莊子。
之後書本之於我，也不過就是教科書，我從來也不知道在書裡有那麼多的故事等著我去探尋。
書本，是知識的匯集，畢業後我看來看去也都是跟自身工作相關的書，行銷、文案、傳播相關等。
有印象覺得好看的課外讀物，好像只有高中指定是暑假作業的紙牌的祕密，那時第一次體會到熬夜也想看完的感受。
其他熬夜想看完的，大概只有漫畫而已。
對於閱讀書，我一直是匱乏的，就算真的看，好像也是看什麼傳播鉅子的傳記，我怎麼會是這麼商業的人吶!!
而後，一直到了當了文案之後，被老闆痛批了一頓，才發現原來我好像什麼都沒真的看過也沒真的讀過些什麼
經典文學的著名小說一概沒看過，什麼紅樓夢、水滸傳、三國演義巴拉巴拉的
想開始重新拾起寫點記錄什麼的習慣了
好久沒有動筆寫點什麼，為生活做點什麼記錄
很多事情都在匆忙之間過去，回首卻什麼也不記得
匆匆一瞥，才發現什麼也不剩.....
前年去年，今年
好像什麼都一直轉變卻又不變
試圖掙扎改變卻也什麼都沒變
中途一直嘗試要創作卻什麼也沒有
懷抱著一點點遺憾，卻又覺得十分認命
文案的功力都還在，但自己究竟會不會寫故事卻越來越懷疑?
有個半科幻的小說草稿寫了一萬多字的起頭，卻尚未繼續
有個發想很久的奇幻小說，有了起頭卻也尚未真正動筆
前先日子夢見父親，夢見老哥，他說因為很惦記著老爸，所以每天都會在樓下等，不知道等些什麼，就想等等看，看父親會不會回來。
然後有一天他等到了，他說，因為父親也很想念著我們，所以總會經過家裡樓下。
於是我開始等，我也在家裡樓下等著，等到了半夜卻始終等不到。
我一個人在靜謐而孤獨的街道，等著。
我不確定等不等得到，也不知道究竟會有什麼，或是根本只是一場空，但我仍舊抱著一絲希望。
我等著..........
然後我遇見了父親，他的表情很寧靜，而我不確定他究竟是否看得見我，但我站在他的面前，我仍舊開口說，說著無關緊要的小事，說想念他煮的飯菜，說...
我一直都沒很認真的跟他說我很愛他，但我其實真的很愛他。
在那個夢裡，很寂靜，很孤單很悲傷，我潰不成聲，卻感到一片孤寂，什麼也都觸摸不到，什麼也都聽不見。
......................................................................
昨天聽到風之旅人的製作團隊演講，提到了人跟人的互動，提到了感覺，提到了人生的歷程，提到了種種跟人心有關的一切....
提到了兩個極端感覺下的襯托，用孤單來對照豐沛。
這個遊戲圍繞著孤獨，在偌大的世界追尋著遠方的那個目標，踏上未知的旅途，即使遇到一個同伴，但始終感覺還是一個人，在沒有過多的互動溝通，失去了言語的情況下，透過微小的互動來完成人與人之間的聯繫....
很久夜裡沒有這麼難以入眠。
何況還生病生了一個禮拜，身體其實很疲累，卻一直想說點什麼...
這些日子以來看似發生了很多事情，卻又很像沒發生什麼
很多事情匆忙地過去，如果沒有記錄下來就什麼也沒有了
轉變。
突然覺得很多心態都轉變了
昨天看著電視節目陶子姐說：我36歲才結婚，我現在看29歲，都覺得好小好小。
轉眼，我也早就過了29歲，看看30歲的現在，也才覺得，真的，30歲還好小好小...
還有好多事情是未知的、茫然的，還有很多事情是需要探尋的
為什麼我20幾歲的時候會想像30歲的自己會有一個完全不一樣的樣貌呢?
為什麼我會以為到30歲就能夠多麼地成熟婉約?
想想10多歲的自己，想想20多歲的自己，回想起自己當初真的有好多不成熟的地方
這段日子異常混沌迷離
有種無法形容的迷幻
當下定決心再一次出走，離開了公司
邁向未知，等同於邁向了不穩定
但這年頭什麼是穩定的?
上一次的出走，將近半年
咨意地讓自己開心地做自己喜歡的事情
但那時的生活仍舊是在一種沉重的掙扎與折磨間度過
我在死別當中掙扎，受盡折磨
又在眼睜睜看著一個生長了二十多年的家園崩壞殆盡中試圖求生
我書寫著
然後被挖了出來，一種塵緣未了的感覺
到了遊戲公司，認識了現在剛登記完的另一半
有一次因為工作在找史瑞克風格
看到鞋貓就..... 驚覺跟我們家喵咪好像啊
忍不住就作了比較圖
從來也沒有好好介紹我家胖喵咪
以前
我養了一隻貓叫莎莎，後來因為跟前男友分手
他不想還給我，所以很難過的只好放手
養了沙沙大概有八九年了，度過我許多艱難時期...
到現在還是很捨不得
是一隻奶油波斯貓，那個時候是在士林夜市打工的時候
那時還有路邊擺攤是在賣寵物的
我每次上下班經過都忍不住多看幾眼...後來就將沙沙帶回家了，中間也發生很多有趣的故事
看著那張照片陷入沉思
彷彿回到那一天
明明是要一起開心出遊的
但是你卻自顧自地往前走
不管我的停留
當我ㄧ抬起頭
發現你已經不在身邊了
那慢慢欣賞展覽的興致也沒了
我瘋狂地、來回地奔走
拼命地尋找你的身影
樓上樓下
一次又一次
一次又一次
然後我故作堅強地等在門口
忍著不潰堤的情緒
偶爾還會想起那天夜裡
兩個人一起在北海道的街道走著。
突然間下起大雪，就像天空落下無數顆星星般美麗。
空氣冷冽，心卻很溫暖。
走在陌生的都市，心很滿足。
開心地牽著手逛街，在日本的超市用著遺忘已久的日文
只為了超想買到的監獄兔。
看著可愛的日本女店員辛苦的整理貨架
還很認真的用英文詢問：do u need help?
但在女店員辛苦忙碌的慌亂下
沒辦法意會，而是在後來忙完還跑來問我們有什麼事情?
當我們告訴她
只是想幫忙她而已的時候，她很認真的跟我們鞠了好幾個躬
前年因為家裡的因素
離開了家
也離開了待了兩年的公司
休息了半年
在這裡努力筆耕
認識了一些很棒的朋友
寫完了一個作品
嘗試投稿
未果。
過了三個月，重新看自己當時的作品，的確有些不成熟的地方
想要再重新潤飾一下
重新張貼出來給大家欣賞。
沒有出版社青睞，但我自己仍就很喜歡自己的作品。
希望也會有朋友喜歡。
有的時候忘記思考
自己怎麼到這裡來的
忘記了上一步怎麼走的
時間在這些沒有意識的流動下經過了
這些年太多事
行走匆匆來不及記錄
太多內心的感受複雜到難以負荷
變化巨大到難以吞嚥
我的週遭什麼都變了
一個全新的世界
卻承載著太多過去的記憶
我想要那些記憶，我不想忘記，但卻發現那些過去讓自己負面了難受了
手麻麻的
該回來了
我這麼懶惰
該開始努力了
那是一種流動的感覺
竄流在心裡
交會成一首美麗的樂符
原來許多感受
透過握著的手就能交流
原來許多的悸動
在眼神中就能夠傳達
每一天，望著空氣裡的清新
我開始對未來有了盼望
這些，原來是因為有了愛
每一天，都多了一些感動
我開始對未來有了想像
意外的踏入一個陌生的境地
忍不住張著眼
想一探這原來不屬於自己的新鮮
翠綠森林
漫起層層迷霧
一轉眼，蔓草荒煙
我伸出手，想試著撥開一條路線
卻陷入更黑暗的深淵
我望著天空
那原本近在眼前的
卻變得更加遙遠
我嘗試自我
卻徒留寂寞
消失了好久
已經好幾個月的時間了
沒有再動筆
沒有寫下任何一字一語
以為那終將不是我的世界
一月多的時候，因為禁不起一再的邀請
面試了，過關了，拒絕了，卻又心軟了
所以我到了一家公司上班
荒廢了我最愛的文字，連拿起書本來閱讀都少了些興致
回家就累了，什麼也不寫不讀
上個禮拜一個朋友敲我，問起我夢想的事情，我覺得慚愧，朋友都還幫我記著夢想呢，那我自己呢?
我不喜歡上班這件事情，面對一堆人，除了工作外還有人事之間的交流
我其實很自我，經歷過太多事情以後，連裝著陪笑，也懶了，心如果沒有喜悅跟認同
臉上的表情又怎會真誠？既然皮笑肉不笑，那又何必要勉強自己笑
我的夢想一直還在心裡蠢蠢欲動，我相信我一定可以
亂七八糟的事情經過了以後
有一種心情重新整理的感覺
不適合太吵雜的環境
太過紛亂
太過緊繃
太過壓迫
即便是忍受力十足卻也沒有辦法接受
最具殺傷力的一句
有的時候
人情冷暖
是件很奇妙的事情
有些朋友
在那個久遠的年代
算一算，已經休息三個多月的時間。
雖這中間偶將履歷開啟，邀請面試如雪片般飛來，但總沒有任何感覺。
我想，這只是一種測試，測試自己在這就業市場還有人需要。
也測試自己是否真想要工作了。
這麼多家公司，上周選了一家去面試，因為在承德路三段，因為他們在某個領域的專業知識缺乏，所以應該會相對輕鬆
這想法不可取，但現在的我，倒也不想再因為工作而犧牲了與重要的人相處的時間。
雖也有一家公司直接請我去做一個既高薪又具挑戰性的工作，婉拒了
下周，因為有一家公司，從今年二月就約我一直到現在，鍥而不捨，於是，終於答應了前去談談。
在遙遠的市政府附近。
※
這段期間，過度的茫然與混亂，過度的不安與悲傷
無法尋求一個內在的平靜，與真實嚮往，於是我關閉了臉書、關閉了部落格，寫到一半的小說也停筆了
那些日子，我曾經好奇，曾經疑惑，每天將近晚上九點十點之際，總有人搜尋我的帳號而來
這個人是誰呢?(還是有人要自己自首???)
現在倒也不這麼在意了。
有個衣著矜貴的國王，一出生便不予匱乏
有天他看見貧苦飢餓的百姓
那百姓餓了好幾天
於是國王賞給了他們一桌酒席並拍拍他們的肩膀說
「你們的痛苦我了解。」
他們開心地吃完酒席後，卻連下一餐在哪裡都不知道
國王有個優雅的皇后，她總不遺餘力地照顧百姓
有天她外出巡視
在路邊遇見了正嚎啕大哭的女孩，需要賣身葬父
她花了錢將女孩買下，並安慰說
「我能夠體會妳的悲傷，我心愛的寵物幾天前也過世了。」
很習慣在網路上寫日記，或是在msn上暱稱訴說自己的心情。
那是對在自己心情上的紀錄。
但每當我寫下一些感傷字眼或是思念父母的傷痛
總不免會有許多人大發厥詞的好意安慰
很多時候，需要的也許只是無聲的陪伴或認同。而非過度的講理或說教式的指引你該如何如何
老實說，內心期許的也許只是一個在簡單不過的加油，或是有人能懂或理解那種痛苦
這些年這些日子，聽過太多，也有許多過於荒誕到不近人情的反應
印象很深刻的是
當我母親離世時，我將自己的心情抒發於msn上(沒寫清是發生什麼事)，而當朋友詢問後，第一句話竟是"我猜對了，我就猜是這樣"
當我父親離世時，有個朋友一聽聞，第一個反應竟是"那你跟你哥分家沒?"
又或者是比我這個當事人還過度震驚地無法接受。
對我來說，安慰若是不具安慰的作用，那麼，還叫安慰嗎？
我的個性其實不好，又或者過於敏感，許多不著邊際的話語跟制式而官方的詞彙總進不了心裡，總感到厭煩
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