波卡的人生閱讀 - 心弦之外。邊境、近境

很習慣在網路上寫日記，或是在msn上暱稱訴說自己的心情。

那是對在自己心情上的紀錄。

但每當我寫下一些感傷字眼或是思念父母的傷痛

總不免會有許多人大發厥詞的好意安慰

很多時候，需要的也許只是無聲的陪伴或認同。而非過度的講理或說教式的指引你該如何如何

老實說，內心期許的也許只是一個在簡單不過的加油，或是有人能懂或理解那種痛苦

這些年這些日子，聽過太多，也有許多過於荒誕到不近人情的反應

印象很深刻的是

當我母親離世時，我將自己的心情抒發於msn上(沒寫清是發生什麼事)，而當朋友詢問後，第一句話竟是"我猜對了，我就猜是這樣"

當我父親離世時，有個朋友一聽聞，第一個反應竟是"那你跟你哥分家沒?"

又或者是比我這個當事人還過度震驚地無法接受。

對我來說，安慰若是不具安慰的作用，那麼，還叫安慰嗎？

我的個性其實不好，又或者過於敏感，許多不著邊際的話語跟制式而官方的詞彙總進不了心裡，總感到厭煩

我的父母都是在一夜之間，由好好的、還生龍活虎的一個人，短時間倒下離開的。

並不是長期臥病在床，一點一滴消逝，沒有任何的心情準備下，就離開的。

由於衝擊過度龐大，導致有一段時間我每天入睡前，腦海裡都是那夜的影像，一次又一次地逼著我去看去感受當時的痛楚。

老實說，其實每個人的傷痛無法比較，更無法類比。

因為情況不同，關係及感情深厚不同，都影響著傷痛的劇烈或深遠。

傷痛對我來說，留下的後遺症很大，即使母親已經離世四年多，我仍舊無法釋懷，這也許某部分是後來父親離世又再一次喚起當時的心痛

兩個傷痛重疊在一起，變成了巨大的傷口，重重地往我身上打了一拳，好不容易從母親傷痛中漸漸走出的我，於是又陷落了。

母親在急診室的畫面太深刻，後來一次陪朋友去急診，所有的一切又都浮於眼前，我當場潰不成聲

害我朋友想說，不過是個眼睛痛何必哭成這樣，孰不知我腦海裡想的是我母親。

很多人安慰最喜歡用的方式大概就是類比吧。

許多人會努力去回想自己是否曾有過相同經驗，然後用自己的經驗去安慰對方，但老實說，一樣嗎?不一樣吧。

很多人會提我小時候爺爺奶奶過世怎麼樣，然後講的一派輕鬆，說自己當時還是很堅強。

但是我想說，我小時候兩邊的爺爺奶奶就都過世了，在我國中到高中，早就已經經歷了許多人的死別，而對於他們的離去當時我也一樣很堅強。

一方面是年紀，一方面是因為不是天天生活在一起，一時半刻沒有任何什麼被剝奪走的感覺，反而都是在日後那思念與傷心才漸漸發酵

然而每一個人的離去都帶給我不同程度的傷心，那在心裡劃下的傷，當然深淺不一。

感情越好越深厚的，回憶越多的，當然越傷心。就像我永遠忘不了我外公的山東腔，鄉下的花生田，到現在我都還覺得那片花生田，是我心裡的桃花源。

而對我來說父母親帶給我的痛實在太痛，也是因為太痛的關係，回想起之前自己感情上的創傷都覺得變得雞毛蒜皮了。

很多人並沒有太多相似的經驗，卻用說教式的方式或自以為了解的口吻去安慰。

例如：丟一篇勵志文章、或說一些偶像劇或是電影、小說裏隨處可見的話語。

又或者武斷地認定對方的情況，開始孜孜不倦地說著。

但我想問的是，你們確實能感同身受嗎?還是你們只是在滿足一種自我的成就感或虛榮感?

用一種"我就說吧...""遇到這種情況就是應該...""事情都發生了就想開吧"

用非常旁觀者的語言說著不帶感情的話，其實只是為了彰顯自己的權威角色跟一種照顧人的虛榮心。

那實際上是，如果要用那些詞彙安慰人的話，我自己看書就可以了。

就像一個人氣呼呼的時候，不可能看了餐廳牆壁貼的莫生氣語錄，就瞬間氣消了吧

若安慰人的人自己不設身處地的去體會，反而用一種客觀冷靜說理的姿態，又怎麼貼近被安慰的人心?

如果不願意或無法體會，那又何必再多做安慰呢

甚至於跟我做字面上的爭辯，或篤定地說我就是怎樣呢

當我在抒發思念的心情，在訴說子欲養而親不在的遺憾。

便批頭地說我是不面對現實，說要面對父母已經離開的事實，才會好起來。

難道抒發思念，就是逃避現實?

今年二月父親離開，四年前的11月母親離開。

於是我今年的悲傷特別濃厚，尤其在入秋之後，更強烈了。

當那些人們看著悲傷的我，因為不想看見我這個樣子，於是安慰，於是告訴我不要哭。

那麼，是因為討厭看見一個悲傷的人?又或者是真正的關心呢？

有些人是真的關心的，於是他們知道我有悲傷的權利，有發洩的權利，有釋放的權利。

曾經有個朋友在我悲傷的時候，疏遠我，卻在我強顏歡笑，表面開心搞笑時又再度接近。

如果所謂的安慰只是希望達到我能夠假裝堅強的強顏歡笑，那還是繼續疏遠我吧，因為你不會是真正的朋友

你只是自私地喜歡我開心的樣子，因為我的悲傷會影響你的心情。

那麼，又何必看我的文章

關心我的近況

眼不見為淨就好

因為我在網路上寫的日記跟近況是寫給自己與真心關心我的人看的。

最後

我知道所有的安慰都是來自好意

但曾經太多好意

都變成了讓人更加傷心的利刃

以至於後續我漸漸隱藏自己的情緒

漸漸封閉

漸漸避而不談

只做個人們眼前開心嘻笑的我

我知道我跟許多人比較起來已經很幸福

但我仍舊有受傷與療傷的權利

仍舊有思念父母的權利